►►Clowey's Universe ©◄◄

J'aurais préférée attendre d'avoir une photo de nous deux, mais les mots me brulent les lèvres alors laissons les vivre un peu.
Je ne sais pas trop par où commencer tellement il y a de choses à raconter sur nous, je sais les blogs sa te fait marrer et les déclarations d'amour te font pitié mais j'espère que la mienne saura au mieux t'émouvoir ne serai-ce qu'un peu. Au début j'avais pensée à facebook pour t'écrire tout ça mais tu m'aurais frappé pour t'avoir affiché, ou alors tu n'aurais rien dis ce qui n'est pas tip top non plus.
Bref je vais commencer par le commencement, et sa remonte à loin, déjà plus d'un an. Et ouai mon ange toi et moi sa fais exactement aller... 1 an et 8 mois qu'on se connais, on est pas forcément resté tout ce temps ensemble mais notre amour se rapproche doucement mais je l'espère surement des un an au total, sa parait énorme c'est sur mais au fond moi je te veux pour la vie.
Je t'aime c'est tout simple il y a pas d'autre raison que ça, mardi matin tu m'a demandé pourquoi c'était toi que j'aimais comme ça et pas un autre, j'y ai beaucoup réfléchie et sache que moi bah :


J'en oublie encore beaucoup c'est clair mais si je les fesaient tous l'article ferait 6 pages.... Je t'aime mon ange je crois que tu l'auras compris

Sa y est on y arrive...
Tout doucement je vais dire au revoir à tout le monde, pour nombre d'entre eux je vais les revoir pendant les vacances bien sur, rien ne se termine vraiment, et pour beaucoup ils seront encore là l'année prochaine.
Seulement il y en a aussi un certains nombre a qui je vais vraiment dire au revoir, ils passent un cap et j'espère ne pas sortir de leurs vie pour autant.
Il s'en sera passées des choses au cour de cette année, des rencontres fabuleuses, des adieux douloureux, des engueulades, des réconciliations.
Mais comme chaque année celle-ci m'aura apportée quelque chose, je ressort plus forte et plus confiante. J'aurais changée caractériellement parlant, physiquement parait que j'ai pris de la poitrine, j'ai les cheveux qui ont poussés, j'ai le visage qui s'est affiné....
J'ai appris ce qu'était l'amitié, la vraie, parmi mes vrais à moi avec qui j'aurais eue de shauts et des bas et qui ont toujours su pardonner mes conneries.
Alors à vous tous je vous dis merci, si je devais faire une liste j'en oublierai surement donc on va oublier cette idée même si a cet instant vous occupez tous ma petite tête <3

Ne m'oubliez pas car vous êtes gravés dans mon coeur à jamais...

La flemme, oui juste la flemme de faire un long texte que vous ne lirez pas pour les mêmes raisons que moi...La flemme. Quel invention stupide que cet état d'esprit, cette absence de volonté d'entreprendre les choses je trouve ça effrayant.
Bref flemmarde oui mais pas impolie :


Mon nom à moi c'est Chloé (Bonjour chloééé), nan ta bouche sa m'soule, envie d'écrire ce soir pas de raconter des conneries....

Bref J'ai 16 ans à l'heure actuelle, j'atteindrai mes 17 printemps en septembre prochain sa parait loin et à la fois très proche, j'vais vieillir, un peu plus un peu moins ? Quelle est l'utilité de célébrer le passage du temps ? J'avoue que j'y trouve des avantages, ce jour là mon père le passe dans la cuisine à faire la bouffe, ma mère à hurler par ce que rien n'est rangé comme elle l'aimerais. Dans leur stupide frustration pour me faire un anniversaire parfais ils me zapent le moral sans s'en rendre compte idiot non ? Mais chaque année j'ai des cadeaux donc j'vais pas raler, le jour ou ma mère sortira un billet de 5 euros de sa poche en me disans :" on a que ça ma chérie désolé" là je hurlerai pour le temps qu'ils auront gachés à s'isoler alors qu'un anniversaire est normalement significatif de réunion de famille et.

Ma famille, parlons en : Détruite et à la fois en reconstruction. Des parents qui s'engueulent minimum 5 fois par semaine et en passe le reste à se faire la tronche, un grand père inexistant un autre qui ne me témoigne aucune affection et fait preuve de favoritisme envers ma cadette, un oncle évanoui dans la nature et un arrière grand père décédé depuis peu, sa mort aura apportée l'autre facette du miroir je li suis reconaissant au moins pour ça : une tante retrouvée et un week end chez eux à la Rochelle pour bientot et une grand mère plus proche.

La flemme commence à m'envahir, on va accélérer un peu le rythme.

Je suis fragile émotionellement, crispée en permanence, d'après l'ostéopathe je suis tendue comme un pitbull près à l'attaque, les larmes me viennent trop facilement pour que l'on me traite d'insensible même si je marche dans la rue les sourcils toujours froncés dans une mimique réprobatrice et dégoutée pour le monde qui m'entoure pourris par la recherche de profits et de l'excès de superficialité. Alors pour le fuir j'aime me raconter des histoires, Ho que oui, je m'évade dès que je peux, écouteurs vissés dans les oreilles, yeux baissés sur un livre, ou tout simplement étendue sur un lit les yeux fermés le nez enfoui dans la couette. Dans ces moments d'évasion je laisse échapper un vague sourire que je laisse flotter sur mes lèvres avant de mordiller celles ci pour replonger dans mon rôle d'adolescente marginale trop sensible et au regard surement trop critique pour m'intégrer correctement et faire "comme si".

Comme si oui, comme si avec tout ce que je racontais j'était une fille normale ? Nan arrête, bien sur j'ai des rêves de gosse normale, jveux avoir un bel appart standing et cosy dans Paris avec Elle, réussir mes études (Quand la flemme arrêtera de contenir mes sois disant capacités) et devenir une journaliste renommée chez ELLE ou au Cosmo, soyons folle pourquoi pas même chez Vogue ? Jveux me marier et avoir deux enfants mais avant avoir profité de ma jeunesse en allant en boite tout les soirs où je le pourrais et quand j'en aurais le courage parceque je serais crevée d'avoir bossée toute la journée puis de m'être accordée une scéance shopping en fin d'après midi à la sortie de la fac...

Alors tout les matins quand je me lève, je me scrute dans le miroir, j'inspecte le fond de mes yeux verts et sort mon plus beau sourire, celui qui me fait croire que je suis heureuse, ce sourire de facade qui me fait croire que le coeur que j'ai dans la poitrine a encore une autre utilité que de battre juste pour me garder debout, même si je sais pertinemment qu'il ne bat que parcequ'il est encore bourré d'espoir, de rêves et d'espérances. Mon cœur n'arrêtera jamais d'attendre, il continuera d'envoyer le sang dans mes joues lorsqu'il recevra un sourire ou un regard.

J'ai finit ? J'en sais rien, nan il y a encore tellement à dire.... Mais la flemme,....& I try ! ♫